Bom dia a todos aqueles que me seguem e tem a paciencia de virem aqui ao meu cantinho e comentarem aquilo que por xs eu, com muito pouco tempo transcrevo.
Hoje o meu dia começou particularmente mal, abri o meu email e li:
Olá Ana,
Parabéns!! O seu bebé chegou!
Depois de tantos meses de espera sabe muito bem olhar para a carinha do bebé e tentar perceber com quem se parece!
Como devem de calcular, voçes ainda não sabem nada de mim... Talvez porque eu ainda não vos contei, por falta de tempo talvez? ou simplesmente por falta de vontade em falar em certos assuntos que me magoam muito, sensações novas que se passaram este ano, que eu tento tudo por tudo viver sem pensar nelas (digo já que tem sido impossivel).
Passo a explicar:
Tenho uma filha com 9 anos, que foi fruto do meu primeiro casamento (casamento esse que não deu certo por variadissimas razões que não vou enumerar por agora), após uns aninhos a viver sozinha com a minha filha, conheci uma pessoa muito especial que se tornou hoje no meu companheiro, esposo, marido, o que quiserem (eu considero-o o meu outro eu), conhecemo-nos e apaixonamos-se perdidamente, coisa mesmo de filme, um Amor como eu nunca tinha sentido antes e que perdura até hoje.
Ele era casado, na altura e estava a divorciar-se, e tinha (e tem) um filho, que ficou por opção dele com a mãe.
Sempre o meu marido gostava e tinha a ambição de ter um filho comigo, coisa que para mim era impensável, pois eu já tinha uma filha (que diga-se de passagem passei horrores para ele nascer), e ele tb já tinha um filho de uma relação anterior, eu no meu intimo não via necessidade para que eu voltasse a ser mãe novamente.
Mas os milagres acontecem, e quem muito crê assim obtém... E foi o que aconteceu ... Em Abril estava gravida !!!
Engravidei e para o meu marido foi a melhor alegria que alguma vez senti num ser, ele estava radiante com tudo, e eu... Sofri porque não estava preparada, e por o mau estar que sempre uma gravidez me trouxe.
Passados uns dias já estava completamente feliz e radiante, já tinha assumido a minha gravidez, e estava mais feliz que nunca pois iria ter um filho do homem que amava.
O pior vem a seguir ...
As minhas gravidezes são sempre complicadas, começo a vomitar desde que acordo até que me deite... Os enjoos não passam nem por nada e para amenizar vem uma perda de sangue que nunca tinha tido na anterior gravidez, vou de imediato ao medico, e está tudo bem com o bebé, repouso absoluto. Cumpri todas as regras mas começou a febre, febres altissimas, com vomitos, começei com antibioticos e Paracetamol, até que o pior se deu.
Comecei a sentir contracçoes, e já não conseguia aguentar de tanta dor, vou de ambulancia para o hospital, o sangue era mais que muito, à chegada, uma enfermeira, friamente me disse outra vez por cá???? Não vê que o seu bebé quer sair???? ele não quer estar aí.....
Que raiva, que ódio, que falta de bom senso e respeito, para uma mãe que estava em sofrimento e queria ouvir de tudo menos aquilo que ela disse!!! Tem de se mentalizar, o seu bebé vai sair...
Enervada, cheia de dores, e de muito sofrimento, a minha boca não se conseguiu abrir, deram-me uma injecção para as dores... e vim novamente para a ambulancia.
Lembro-me de todos os pormenores, dos colegas do meu marido a olharem para mim (Bombeiros), com um ar de compaixão e pena, o meu marido a querer dar-me força e não querer demonstrar o seu sofrimento, e eu deitada na maca a caminho de casa, a contorcer-me de dores a chorar compulsivamente, e aolhar para os olhos do meu marido cheios de lagrimas, e de dor, e mesmo assim a dar-me força, muita força...
As dores eram mais que muitas e o sangue continuava, até que à chegada a casa ... abortei completamemte.
Para quem já passou por isto é a coisa mais horrivel que uma mulher pode viver ...
Graças a Deus que tinha um Homem com H grande a meu lado... Ele esteve sempre comigo, ele segurou-me as mãos, ele limpou-me, ele pos-se na banheira comigo, ele sofreu tudo tal e qual como eu. é inacreditavel, conseguiu limpar tudo, e ainda ter forças para me dar todo o apoio e carinho que uma mulher precisa ... Dou graças a Deus por ter colocado um anjo a meu lado (o meu marido)
Tudo isto se passou em 13 de Junho... e a data prevista para o parto era precisamente 16 de Dezembro ...
Agora compreendem pork é que eu estou assim tão em baixo ????
Espero que nunca passem por este episodio, pois por muito que nos digam que foi melhor assim... que a criança poderia ter vindo com algum problema etc.... Ninguem merece passar por um dadiva tão grande de ter um filho dentro dela e depois ser arrancado de nós sem nós pedrimos... É muito doloroso
Desculpem o meu desabafo mas hoje o meu dia ... de certo não irá correr bem
P.S. Coisas do destino: O meu filho iria nascer hoje - E hoje faz anos o filho do meu marido (ironia do destino)
Querida, ao ler-te fiquei com os olhos cheios de lágrimas porque passam nas tuas palavras muito sofrimento e muita tristeza e, apesar de nunca ter passado por nada semelhante, sei que deve ser das maiores dores que alguém pode sentir... Queria dizer-te que és muito forte por te ergueres de algo assim, que as coisas acontecem por um motivo e talvez disso tenha resultado um reforço do vosso amor e pode ser que um dia sintas vontade de tentar novamente.
ResponderEliminarUm dia, quando perdi o meu melhor amigo, disseram-me algo que me fez suportar tudo melhor: não podes agarrar-te ao momento em que tudo acabou, tens que lembrar-te apenas de tudo o que de bom te trouxe enquanto durou.
Um abraço muito grande, sei que o precisarias agora :)
Não posso avaliar a grandeza do teu sofrimento, creio que só quem passa por isso é que sabe realemente o que custa.
ResponderEliminarObrigado por partilhares esse bocadinho da historia da tua vida
beijinho com carinho
p.s - mandava-te email e adicionava-te ao msn mas não sei onde está o teu endereço, querida... se quiseres manda-me para lilith.blogosfera@gmail.com para que eu possa dar-te o meu email pessoal, ok? :)
ResponderEliminaramiga, fiquei arrepiada, como mulher estou solidaria com a tua dor, nunca passei por tal e não imagino o tamanho da tua dor, o maximo que posso fazer mandar-te uma abraço apertado e um beijinho de força para ultrapassares este dia da melhor forma possivel! beijinho grande
ResponderEliminarNão consigo imaginar o tamanho da tua dor...mas pensa que já passate pelo pior que te podia ter acontecido e agora aos poucos todos os dias vai melhorar um bocadinho. Por incrivel que pareça o tempo cura tudo, há coisas que ficam marcadas, eu sei, não é esquecer, mas concentra-te na tua filha e lembra-te que tens o teu marido. Espero que ultrapasses este dia da melhor maneira possivel e que venhas a sentir muitos e muito momentos de felicidade que te ajudem a suportar o que já passaste.
ResponderEliminarBeijinho
por mt q se tente é impossivel compreender o q é passar por um sofrimento destes.
ResponderEliminarn tenho filhos e nunca engravidei mas acredito, aliás, tenho a certeza absoluta, q a perda uma filho é a pior dor q alguém pode sentir. talvez por isso me custa tanto a entender aqueles pais q matam os proprios filhos..
adiante... mesmo n te conhecendo acho q és uma mulher forte e espero sinceramente q consigas, n esquecer mas ultrapassar este episodio da tua vida... tens sorte de ter o marido q tens, sem dúvida sem ele as coisas tinham sido bem piores...
amanha é um novo dia...
quero deixar-te um grande beijinho e o meu apoio...
Obrigada pelos vossos lindos comentarios.
ResponderEliminarA ti lilith,especialmente, agradeço por teres disponibilizado o teu tempo para me animares, foi muito bom esse bocadinho no msn.
Um beijinho muito grande a todas...e obrigada pela vossa motivação
Ter filhos, apesar de já ter 30 anos, é para mim uma hipótese, ainda e provavelmente, cada vez mais remota. Se por um lado, o meu namorado não quer ter filhos para já, por outro eu também não sei se os posso ter porque tenho ovários poliquistícos e o mais provável seria ter que me submeter a um tratamento de fertilidade e, com o passar do tempo, as hipóteses vão diminuindo. Mas digamos que não ter filhos é uma possibilidade com a qual eu aprendi a lidar já há muito tempo.
ResponderEliminarMas imagino o que é ser mãe pela grande ligação que a minha mãe sempre teve com os filhos e, a única coisa que lamentarei se não tiver filhos, é o facto de não ter experimentado aquele amor que me parece o maior de todos.
Consigo apenas vagamente imaginar a dor que sentiste e que, por ser ainda muito recente, ainda não ultrapassaste. Mas não te deixes ir abaixo. Tenho a certeza que és uma mãe maravilhosa e, com um marido assim ao lado, não tarda nada vais conseguir realizar o desejo de ter mais um pequenote. Compreendo que hoje seja um dia de luto para ti, mas deixa que a vida e o tempo se encarreguem de colocar as coisas no sítio.
Um beijo grande.
Vou ficar a torcer por vocês
Força querida que esse dia passe logo!!!Obrigada pelo seu carinho, te adicionei no msn :) No que eu puder ajudar, estou aqui:)
ResponderEliminarOh minha querida. Os meus sentimentos... Não consigo imaginar o tamanho da tua dor.
ResponderEliminarCom este teu testemunho, só te posso dizer que és uma grande mulher. Acredito que o tempo te trará mais consolo e conforto e também melhores notícias!
Desejo-te toda a força do mundo e envio-te um abraço muito apertado.
Beijinhos
Olá Cris, lamento muito que a primeira vez que visito o teu blog seja num dia tão triste... nem consigo imaginar-me a passar pelo que passaste. Mas por muito duro que seja a vida continua e pelo que vi nos posts ao longo do teu blog tens um marido e uma filhota excepcionais e isso vale muito. Acredito que tornarás a engravidar se assim o quiseres e que vai correr bem, eu sei que nunca vais esquecer o que passaste mas deves agarrar-te a uma esperança futura porque é essa que move o mundo...
ResponderEliminarFico muto contente por me teres visitado, também vou passar a seguir-te ;)
Amanhã vou à minha nutricionista e vou perguntar-lhe onde é que ela também dá consultas porque se calhar para ti é longe..eu vou a uma ervanária perto da Expo, mas como vives do outro lado não sei se dá para ti...se der é só dizeres mas também não me custa perguntar-lhe por outros locais onde ela dá consulta e depois digo-te e tu ficas com mais possibilidades de escolha!
beijinhos e segue em frente!
Querida Cris
ResponderEliminarLamento imenso o que passaste. Sei por experiência própria o que é passar por isso. Tenho 3 filhos mas no meu coração tenho 4. Apesar de já terem passado 6 anos no dia 16 de Novembro, acredita que todos os dias eu penso no meu filho que não chegou a nascer.
Eu já tinha o meu mais velho (de que demorei 18 meses para conseguir engravidar)e na altura, o meu médico aconselhou-me a esperar 3 meses e a tentar novamente engravidar. Acabei por engravidar novamente em Abril.
Nenhuma das minhas filhas que nasceram depois substituiram o filho que perdi.
Todas as pessoas são diferentes. Apenas te posso dizer que para mim, apesar da lembrança ser constante, a dor tornou-se menos forte.
Muita força e coragem
Meu amor...é muito dificil para mim tentar expressar algumas palavras...na realidade hoje nem tinha ido ao teu blogue, no entanto tinha-te dito hoje no msn que estava alegre e triste, alegre pk o meu filho fazia anos e triste pk fazia agora anos que iria nascer o nosso bébé, é uma sensação muito violenta para mim e tb para ti, por muito que eu queira um filho teu n quero fazer-te passar por tudo novamente, mas tb n quero que continues a sofrer assim, amo-te muito e continuarei sempre a amar-te com um filho teu ou sem ele. Vamos viver a vida.E N QUERO QUE NOVAMENTE ESTAS LAGRIMAS QUE NOS ESTÃO A CORRER PELA FACE VOLTEM A CORRER.Preciso de ti bem e n doente.AMO-TE SEMPRE PARA TODA A VIDA. ESTAREI SEMPRE AO TEU LADO PARA O BEM E PARA O MAL.
ResponderEliminarOi Cris, já te juntei aos cantinhos a seguir!
ResponderEliminarPrimeiro achei imensa piada porque me identifiquei imenso contigo :)
Libra, adora dançar, etc e tal...
Depois, li o teu post, e infelizmente também me identifiquei contigo,infelizmente passei por algo semelhante em Junho também mas de 2001. O Nascimento estava previsto para Setembro, e para piorar as coisas além de ter na familia dois nascimentos para essa altura que felizmente correram bem, o sentimento é sempre estranho... Para piorar ainda mais, tive que assinar um papel para porem fim à vida que trazia dentro de mim, pois infelizmente não haveria esperança, nem a medicina mais avançada tratava conseguiria resolver o problema do meu bebé que era "incompatível com a vida". Enfim, digo-te tudo isto porque não estás sozinha neste sofrimento, não ajuda nem resolve, mas é para saberes que tens aqui alguém que pelo menos em parte te entende e partilha do mesmo tipo de perda.
Agora 4 coisas:
- Tens que seguir em frente e tentar não marcar "a negro" este dia no teu calendario. Pode parecer impossível, mas acredita que o negro vai-se tornando mais cinzento ao longo do tempo. Não se esquece, lembro-me muito bem do dia 8 de Junho de 2001, mas a dor vai amenizando
- Pensar que "foi melhor assim" não resolve e às vezes pode ainda ser pior. É como tratar uma ferida infectada, com mercurio-cromo, ela "sara" mas mais tarde ou mais cedo dá problemas pois "sarou" em falso. Mais vale procurar ajuda e digerir a situação tal como ela é, as coisas têm que ser resolvidas no seu devido tempo
- Acho desumano que te tenham mandado de volta para casa nesse estado, se não havia mesmo nada a fazer, se ias abortar, que fosse lá e da maneira menos dolorosa possível, tanto física como psicologicamente
- Fico contente por teres alguém tão especial a teu lado, não que o meu marido não me tenha apoiado, mas a atitude do teu foi a mais correcta e louvável. Parabéns ao teu companheiro!!
Espero que consigas ir animando aos poucos e, já sabes, podes sempre contar aqui com o pessoal para tudo
Minha querida não imagino o que tenhas passado, por isso só passei para te dar um beijinho.
ResponderEliminarPodia escrever aqui um texto enorme que demonstrasse aquilo que o que escreveste me fez sentir. Mas nunca chegaria nem perto. A tua coragem é notável, depois da dor de tudo o que se passou. Desejo mesmo que com o tempo essas feridas vão sarando cada vez mais. E muita força.
ResponderEliminarBeijinho e vou continuar a seguir-te por aqui. *